本 要約【人づきあいはコスパで考えるとうまくいく コミュニケーションはスキルが9割】勝間和代 #1167

3社会科学
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Q1: 感情が絡む人間関係で公平性を保つには？


人間関係で公平性を保つには、感情に流されず「困った人」に注意を向けることが大切だ。なぜなら感情に振り回されると、自分の判断や行動が偏ってしまうからだ。この本では、テイカーやサイコパスなど6種類の「困った人」を例に挙げ、自分の心の余裕を守るための工夫として紹介されている。

Q2: 「困った人」と関わるかどうかの基準は？


関わるか距離を置くかの判断は、自分の心の余裕があるかどうかが基準だ。これは「囚人のジレンマ」における合理的な戦略「寛容な仕返し」と同じように、相手の行動に応じて自分の出方を調整する考え方に通じる。心の余裕がないときは距離を取り、余裕があるときはギバーとして関わることで関係の標準化が生まれる。

Q3: ギバー的関係が「標準化」につながるのはなぜ？


ギバーとして関わることで、分業的な支え合いが生まれ、それが関係の標準化につながる。なぜなら、人はそれぞれ得意・不得意があり、補い合うことで社会が発展してきたからだ。歴史的にも、人類は役割分担を通じて効率よく発展してきた。例えば自分が苦手なことを相手が補い、相手の苦手を自分が支えるような関係が典型だ。

Q4: 支え合いが幸福につながるのはなぜ？


支え合いが幸福につながるのは、爬虫類的な本能、哺乳類的な感情、人間の理性のすべてが満たされるからだ。人は感情や本能だけではなく、理性的な判断にもとづく満足感を求める存在だ。たとえば、分業によって生まれた自由時間を読書や学びに充てることで、自己成長の実感が得られ、それが深い幸福感につながる。

Q5: 理性的判断を優先する工夫はある？


理性的判断を優先するために、人と会う頻度を週に1回程度に制限している。なぜなら感情や本能に流されすぎると、長期的に重要な学びや集中の時間が奪われてしまうからだ。特に本を読んで自分の世界を広げたいときには、人との関わりを適度にコントロールすることで、理性を保つことができる。

Q6: 感情に流されそうなときの対処法は？


感情に流されそうなときは、自分のマイルールを緩めてみることでバランスを取っている。これは本にも紹介されていて、イライラの原因が主義の押し付けにある場合が多いためだ。たとえば、自分の正しさを前面に出して相手に助言すると関係が壊れやすくなるので、情報量を調整しながら、相手の様子を見て接するようにしている。

Q7: 理性と感情のバランスを取るための伝え方は？


理性と感情のバランスを取るには、相手の様子を見ながら情報を段階的に伝える方法が有効だ。理由は、一方的に話すと関係が破綻しやすくなるからだ。具体的には、クソバイスを避け、相手が分からないことを自ら質問してくれるような流れを作ることで、相手を主人公にしたコミュニケーションができる。

Q8: 相手を主人公にすることで得られる効果は？


相手を主人公にすると、信頼関係が深まり、会話がうまく流れるようになる。なぜなら人は「自分に関心を持ってくれている」と感じたときに心を開くからだ。例えば、相手の話を途中で遮らず、話したそうな内容を深掘りして質問していくことで、自然と関係が親密になっていく。

Q9: 相手に質問されたときの答え方のコツは？


相手に質問されたときは、自分の答えをあっさりと終わらせて、逆に相手に質問を返すのが効果的だ。理由は、質問してくる相手は何かしらの背景や関心があることが多いからだ。たとえば、「どう思う？」と聞かれたとき、自分の考えを簡潔に伝えてから「あなたはどう？」と聞き返すことで、会話が広がりやすくなる。

Q10: この聞き方はどう身につけた？


この聞き方は、自然と身につけてきたものではなく、意識して練習することで獲得したスキルだ。なぜなら、以前は自分の話ばかりしてしまい、会話を乗っ取ってしまうことが多かったからだ。本を読んだり、実際の会話で失敗を繰り返す中で、相手の話に耳を傾け、主語を相手に置くことの大切さを学んだ。

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2023.05.27
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